[텍스트] 아들이 5년동안 키운 게임 계정을 삭제했다 > 자유게시판

거짓말에 대한 훈육은 엄격해야죠

전 저거 볼 때마다 https://www.youtube.com/watch?v=-vd8aglm8tg&t=933s 김실장 초대석 이 영상이 생각납니다. 결국 가정 교육이야 집집마다 다를 수 밖에 없겠지만 저게 최선의 교육일까 하는 생각이...

김실장의 가이드라면 이번 케이스는 어떻게 대해야하는게 맞나요?

제 생각인데, 이 경우는 '첫 단추를 잘못 끼운 경우'로 봅니다. 아이가 처음부터 도둑질을 하려 하진 않았을텐데 이런 극단적인 해결책을 아이가 썼다는 것은, 게임 시간과 관련해, 영상의 표현을 빌리자면 '불공정 계약'을 한게 아닌가 싶거든요. 영상은 주로 원인 분석 위주라서 해결책이 딱히 있지는 않은데, 부모 자식간에 금이 간 신뢰를 복구하려면 어떤 조치가 반드시 필요하다 봅니다.

현상에 대한 피드백만 들여다볼게 아니라 사람간-부모자식간의 감정도 고려해봐야한다는거군요. 답변 감사합니다.

음...어머니한테 아버지랑 목욕간다고 같이 나가서 그대로 실내 낚시터로 튀어서 저녁까지 낚시하다 술까지 마시고 들어간 과거의 저를 반성합니다(?)

아니.. 낚시가 그렇게 좋았나요

언제나 케바케입니다만... 저건 반복된 거짓의 결론이니까 아이를 위해서도... 옳은 것이라고 봅니다. 엄마가 내준 문제집을 치팅을 통해 푼게 걸려서 댓가를 받고 있는 딸램을 보는 아빠의 입장에서.

남의 집 일이라 왈가왈부하긴 조심스럽지만 절제가 안되는 아이에게 너무 큰 책임을 준 느낌이 있긴하네요.

물론 벌을 받아야하는것도 맞고 저런 엄한 벌을 내린다면 엄마는 속이 시원하고 보는 사람들도 속이 시원한 사이다 결말이겠으나... 이런 훈육의 최종적인 목적이 아이가 바르게 크는것이라면 이런식의 벌이 아이에게도 좋은 방향으로 작용할지는 모르겠습니다.

룰은 룰이니까요... 잘 못 했다고 갑자기 지우는 거라면 틀렸다고 생각하지만 이미 정해진 벌이였고 그럼에도 잘못을 했다면 지켜야죠. 그 벌을 정하는 과정에서 아이가 참여한다면 더 좋다고 생각하지만요. 좋은 방향으로 적용하는 벌은 뭐라고 생각하시나요?

글쎄요..? 대부분의 범죄들이 벌금형 징역형 등으로 처벌되고 있으니 그와 비슷하게 일정기간 허락없이 집밖으로 나가는것 금지라든가.. 모아둔 용돈으로 벌금을 지불한다든가 하는건 어떨까요? 룰은 룰이니까 무조건 지켜야 한다는 말에는 동의하지 않습니다. 그 룰 자체가 애시당초 강화도조약 마냥 부모가 원하는데로 만들어진 룰이니까..

전 이 의견에 동의합니다 제가 클 때도 지켜야하는 룰들은 매우 일방적인 것들이였죠 크고 나니 부모님 행동들이 아주 쪼금은 이해 되지만 그래서 그 강제들이 제가 잘 크는데 도움이 됐냐면? 그런 것도 있고 아닌 것도 있고 애매합니다

애초에 룰은 강압적이니까요. 민주주의인 현대국가에서의 법도 대부분은 국민들의 직접적인 동의를 받지는 않지요. 모르는 룰도 아니였고 그렇다면 그 것을 어겼을때 그 룰에 의해서 처벌 받는건 어쩔수 없다고 봅니다. 애초에 그 룰이 맘에 안 들었다면 그 룰이 제정되던 시기 또는 본인이 알던 시기에 항의 했어야 한다고 봅니다. 그 항의까지도 하나의 교육의 과정이고요

항의한다고 먹힐까싶습니다. 그냥 너가 나쁜짓을 안하면 되는거잖아!! 라고 넘어갈거 같은데.크크크. 아니 왜 규칙을 어길 생각을 하냐구!!!! 너가 규칙을 안어길 생각을 해야지 왜 엄마랑 쇼부를 칠려고 하니!!!!!

가장 착각하는 일 중에 하나입니다. 아이에게는 '룰은 룰이잖아' 하면서 엄격한 잣대를 들이밀고 본인이 한 약속이나 처벌은 흐지부지 미루는 일. 물론 본문이나 내용에 나온 것은 아니지만 '룰은 룰이다'를 말 하는 사람들이 가장 많이 저지르는 일이더군요.

그건 저건이랑 전혀 별개의 건으로 저 부모가 그런지 아닌지 알수 없습니다 부모가 룰을 지키지 않는 것은 그것대로 비판 받을일이지 룰을 어겼을때 벌을 받는 것의 중함을 이야기할때 논의 할 이야기는 아닌듯 합니다

아무리 그래도 부모의 돈을 훔쳐서 마음대로 사용한 건데 그러지 말았어야 한다는 룰이 강화도조약급인지는 좀 의문이네요...

그러지말아야한다는게 문제가 아니라 그랬을경우 5년키운 계정을 지워야한다는게 문제죠. 소매치기로 사형선고같이 느껴집니다.

절도에 타이르기식으로 솜방망이 처벌하면 그게 더 안 좋은 방향 아닐까요

타이르기로 처벌한다는 얘긴 안했는데...

애한테 엄한 벌을 내리는 부모 마음이 시원할리가 있나요....

이성적으로 딱딱 벌을 주는 성인군자같은 부모들도 있겠으나 저같은 경우엔 제가 빡쳐서 그것에 대한 감정적인 결정으로 벌을 준 적이 많은것 같네요.

저런 규칙들 대부분 부모가 일방적? 으로 결정한 경우가 많아서 별로 안좋게 보이네요. 5년이나 키웠는데 삭제까지 하는건 너무 나간듯

위의 김실장 영상을 보면 최악의 대응을 한 아빠군요.

평소에 어땠냐가 문제겠죠.

이미 사전에 재발시 삭제하기로 약속이 된 상태라면 어쩔 수 없죠.

게임을 했냐에 대한 훈육이 아니라 도둑질과 거짓말에 대한 훈육이네요. 그냥 약속하기로 한 게임시간을 지키지 않았다 이정도면 과한처사같은데... 약속한 상태에서 아버지 돈을 몰래 쓴거까지는 좀 심각할 것같습니다. 그만큼 돈에 대한 개념도 없어보이고. 잘 타일러야겠네요.

제가 이래서 직접 기프티콘 사서 지르는거 아니면 지를수 없도록 다 막아놨죠 (아직 결혼도 안함)

게임이 문제라 그런게 아닌 아이에 대한 사회화교육이니 잘한거라 생각해요 아이에게도 잘 설명하면 앞으로는 안그러겠죠!

정말 안되면 극단적으로 갈 수밖에 없긴 합니다만, 애초에 저런 상황에 처하지 않게 하는게 좋았겠다 싶네요.

일단 죄질이 나쁘고 (심하게 말하면 도둑질) 이미 경고를 한차례 했었으며 두번째 잘못을 저질렀음에도 불구하고 벌을 주지 않는다면 그게 오히려 약속을 어기는 행동이며 규칙을 우습게 생각하는 현상을 야기할 거라고 생각했을 때 처벌이 강하긴 합니다만 잘못됐다는 생각이 들지는 않네요. 다만 아이도 본인의 잘못을 정말 반성하게 될지는.... 이래서 아이교육이 어려운거겠죠??ㅠㅠ 진심으로 반성시키기 위해서 부모에게 필요한 자세는 무엇일까요..

뉘우치진 않겠지만 이런방식은 안되는구나를 익히겠죠

거짓말에 대한 훈육은 당연하긴한데. 자칫하면 관계의 단절까지 갈 수 있습니다. 그럼 훈육이고 뭐고 다 말짱 황이죠. 어릴때 상처는 정말 평생갑니다. 애초에 처음부터 저런 극단적인 거짓말 + 결제 상황까지 가지 않아요. 중간단계가 분명히 있습니다. 갓생살지말고 운동가지 말고 아이가 거짓말 할 상황을 안만들어줄 수도 있죠. 숙제할동안 옆에서 책을 본다던지 아니면 집에서 맨몸운동이라도 한다던지.

잘한 거 같아요.

저거 반드시 잡아줘야 합니다 흐흐

습관적인 거짓말은 둘째 치고 부모 카드 무단결제는 범죄인데 처맞지 않은 것만으로도 감사해야

이건 게임을 몰래 했다는 것이 문제되는 게 아니죠. 아이의 거짓말은 일상이 되었고, 부모의 지갑에 손을 댔으며, 부모와의 약속도 어겼습니다. 매타작에 옷 다 벗겨서 쫒아내지 않은 것만 해도 다행이라 할 정도로 아이의 버릇이 좋지 않습니다. 당연히 부모의 고민도 깊어질 상황이지요

다음부터는 소중한걸 부모님과 공유하지 않도록 학습될까 무섭네요 했던 행동으로 어떤결과를 만들었는지는 학습되었을거고 학습의 결과물은 나중에 알겠죠

부모라는 존재에게도 거짓말과 도둑질이 통하는 상황에, 추후 스케일이 더 커진 결과물 따위는 나중에 알고 싶지 않고, 알 필요는 더욱 없습니다. 그 자리에서 교정해야죠..

저렇게 하는게 맞냐는게 문제지 방임했어야 한다는 사람은 아무도 없을겁니다.

5년 키운 계정 삭제면 5년 키운 강아지 갖다버리는 거랑 비슷한 거라서 몰래 결제하고 이런게 엄하게 처벌 할만한 일이긴 한데 감정적으로 자식이 납득하기 쉽진 않을 겁니다

제가 부모님 지갑에 손댔으면 쳐맞았을건 뻔한데 어느게 나은 방법이었을지 궁금하긴하네요 저 나이에 5년이면 인생 1/3이 삭제 되는거라 크크크크

충분히 나쁜짓을 했고 엄한 훈육이 들어가야 되는것도 맞는데 계정삭제는 글쎄요.. 이 부분에서 살짝 불편한 분들이 많을것 같다는 생각도 드네요

같은 게임 3년 하기도 쉽지않던데 매일매일 재밌는 게임이라니

저정도면 처벌을 잘한거라고 생각합니다. 할거 다했다라고 말하면서 당당하게 게임하러 갔는데 거짓말이라던가 몰래 충전하는게 몇번째 걸린거고 이러면 처벌 받아야죠. 저게 게임계정이라고 가볍게 생각했다거나 그런게 아니라, 정말 가치가 크다는걸 알기때문에 삭제했다는것에 더 의미가 있다고 생각합니다.

사실 지난주 2만원 쓴것도 둘째가 확실한지도 나와있진 않아서... 크크

처벌은필요한데 그것이 적당한 수준의 처벌이냐가 문제네요. 약속했다면 다가 아니니까.. 물건훔친다고 팔자르기같은건 약속해도 정당한 계약으로 안치잖아요

제 감상으로는 아이에게 좀 더 관심을 가지는 부모가 되어야하지 않나 싶습니다. 난 내 할거 하면서 살고싶은데 애는 내 맘에 쏙 들게 컸으먼 좋겠다는건 과욕입니다. 본인이 지 할거 하고 살면 애도 지 멋대로 크는게 당연한겁니다. 본문 어디에도 왜 결제를 하고싶어졌는지에 대한 자세한 얘기가 안나오네요 그걸 알려고 안하는게 가장 큰 문제점이죠 이걸 백날 말해봐야 이해할리도 없지만요

댓글 추천합니다.

멋진 말씀이네요. 배우고 갑니다.

제일 와 닿네요. 팀원을 관리할때도 육아와 비슷한것 같아요. 관심 준 만큼 관리가 되더라고요.

도벽은 단호하게 끊어야 합니다... 어릴때 타미야 미니카랑 뉴타입 잡지 산다고 집 저금통 뽀렸다가 뒤지게 맞고 손버릇 고쳤던 기억이 나네요... 하하

일단 단호함은 필요합니다.. 어설푼 처벌보다 확실한 처벌이 좋은것도 맞다고 봅니다. 다만 더 좋은 방법이 있지 않겠냐? 그말도 맞는 말입니다만..... 못하는것보다 좋다고 봅니다. 최악은 부모가 고민하다가 아무것도 안하는것.

이곳은 게임사이트임

….엄마 미안해

계정삭제도 약한데

저렇게 어렸을 때부터 함께해온 게임 계정이 없었어서 저게 얼마나 강하게 다가올지 감이 안 오는군요 저 초딩 3학년이었나 4학년이었나 당시에 용돈이 0원이었는데 닭꼬치 너무 먹고 싶어서 동전 모아놓은 것 빼먹다가 걸려서 엄청 혼나고 그대신 용돈 생겼던 기억이 나네요

당연히 단호하게 처벌해야겠지만 저 나이에 5년동안 키운 계정은 아이에게 가장 소중한 것이었을텐데 그렇게까지 했어야 하나 싶습니다... 바르게 자라는것도 좋지만 제 엔딩은 부모와 정서적 단절이었습니다 내가 뭘 했고 뭘 좋아하는지 그 어떤것도 얘기하지 않게되었고 지금도 단절상태

밑에 트윗을 보면 일단 할일은 다하면 게임을 해도 되는 분위기인거 같은데 그래도 엄할땐 엄하긴 해야죠

그냥 뒤지게 패는게 앙금에 덜 남을껄요. 룰이라서 계정삭제했다고는 하지만, 정신적으로 데미지 주려는 의도가 보이는데 자식들은 느낄수 밖에 없음.

부모는 참 어렵습니다.

약속은 약속이고 약속을 지키는 것도 중요하지만 이 정도로 엄격한 훈육은 아이에게 트라우마를 주지 않을까 걱정입니다. 나중에 아이가 아빠와 서먹해지는 일이 생긴다면 분명 이 일도 영향이 클 겁니다.

손댄게 부모 돈이라 계정 삭제로 끝난게 천만 다행인 상황. 친구 돈 손댔다 기록 남으면 앞길 씨게 막히죠.

저도 어릴때 부모 몰래 결제한 경험 있는데 걸리진 않았지만 나중에 크고나서 자연스럽게 반성했습니다. 꼭 저 어린 나이에 커다란 댓가를 치르게 해야만 교육이 되는건 아니라고 봐요.

부모 돈 건드려서 그나마(...) 다행이지 다른 사람 돈 건드릴 수도 있는거 생각하면 충격적일 정도로 강한 피드백이 필요한 건 맞아요... 그냥 넘어갈 수가 없음 옛날 생각하시면 안됩니다. 요즘은 어린 나이에 실수해도 인생을 꼬이게 만들어야된다는 사회적 분위기라

이게 맞죠. 위에도 적었지만 친구 돈 손댔다가 학폭기록이라도 남는다면...? 그깟 계정이 따위가 될정도일겁니다.

인용 트윗중에 저거 빨리 안잡으면 나중에 누나 대학 등록금도 몰래 쓴다던 누나의 트윗이 있더라고요.

게임 줄이고 숙제 하고 이런 건 학생의 의무가 전혀 아니라고 생각하긴 하지만 거짓말에 대해서는 엄격할 필요가 있다는 것에 동의합니다. (다만 엄격이란 것이 잘못에 대한 표현이라기 보다는 어른으로서 어떻게든 관심을 갖고 현명하게 고칠 수 있게 힘을 써야한다는 어른의 책임에서 말이죠.) 우선순위를 명확히 하지 않고 바른 생활을 강요하면 그냥 엄격한 사람으로 자랄 확률이 높다고 생각해서.. 도덕적인 부분 외에는 그럴 권한도 없다고 보는 편이구요. 예컨대 저는 선생님들 뒤에 있어도 양심상 어떻게든 각을 만들어서 인사를 했고, 집에 사탕하나 먹고 싶어도 할머니 오시면 그때 여쭤보고 먹었습니다. 지금 보면 할머니께 교육을 참 잘 받은 것 같아요. 대신 공부는 아예 안 했습니다. 우선 순위를 그때부터 배웠다고 생각해요.

어떤 케이스인지 가정마다 케이스별로 다 다르긴 하겠지만, 너무 극단적인 처방이 아니었을까 싶네요. 옥죄기만 한다면 아마 숨어서 더 할텐데요. 물론, 평소 안 옥죄고 있고, 적절한 과금도 주기적으로 해주고 있는 상황에서 저런 것이라면 맞는 판단이었을 것 같고요.

자식한테 원한이나 트라우마 심어주는 거 길게 보면 좋지 않아요. 지금은 시원하겠지만

시원하진 않죠 어느 부모인들 저 상황에서 맘 편할려구요

혼내고 끝난다면 '그래도 캐시템은 남았네' 이러고 넘어갈 가능성도 있죠. 절도에는 어떠한 보상도 남지 않는다는 걸 알려주는 건 중요하다고 생각합니다.

저럴거면 차라리 때리는게 나은데... 체벌만큼 저 나이대에 직관적이고 이해하기 쉬운 툴도 없는데 말이죠... 왜 체벌은 금기시 하면서 체벌보다 더 지독한 벌을 주는지...ㅠ

요즘 세상에서 체벌은 잘못하면 사법처리됩...

피곤한 세상이네요...

아동학대로 법원에 섭니다.

아동학대로 신고당하는데 저럴거면 차라리라는 말을 하면 안돼죠

부모 지갑에서 돈 훔쳐도 관대해질 사람은 관대해지는군요 남의 집안일이라 그런거라면 그냥 무관심이면 될것같은데.. 물론 저 글 자체를 얼마나 믿냐의 문제는 또 다르지만요

'게임사이트' 라서 게임에는 아주 민감하게 반응하는 것 같기도 하네요.

저는 이걸 SNS에 올리는것 자체가 좀 의아하다는 생각이고요 휴대폰 사용금지 기간 설정, 학습지 밀렸다는 소식을 '청천벽력'이라 표현하는거, 아이에게 너 할일 다했냐고 간편하게 묻는 부분, 약속은 약속이니 로블록스 계정을 '영원히' 삭제했다고 강조하는 부분 등등 하여간 쎄~~함의 연속이에요 뭐 각자의 가정교육 방식이 있는거겠지만 어른의 기준하에 간편한 방식으로 각종 룰을 설정해놓고 아이에게 강요한다는 느낌을 강하게 받고요 학습지가 일주일이나 밀릴동안 대체 부모는 뭘 보고 관리하고 있는거죠? 자식 교육을 자기가 직접 챙기는게 아니라 나는 돈 냈고 선생에게 외주 줬고 자녀는 당연히 알아서 그걸 완수해 놓아야 한다는, 부모는 그거로 내 할일은 다했다는 식의 태도가 강하게 보여요. 제 기준 일주일은 무관심에 가까운 공백인데 그걸 또 무슨 청천벽력씩이나..? '할일 다 했냐' 라고 묻는 태도도 뭐가 당당한지 모르겠는데 부모는 할일 다했냐 체크만 하는 관리감독관이 아니라 평소에 그 할일을 시간과 노력을 들여 자녀와 함께 해줘야할 역할이에요. 휴대폰 사용 금지 기간 설정했다는 부분도 같은 맥락에서 지극히 어른 위주의 편의주의적이고 강압적인 룰 설정이 보이고요. 그래서 약속 안 지키고 도둑질이라는 큰 잘못 해서 로블계정 삭제라는 충격요법을 사용했다는건데 크게 보면 본인의 가정교육 실패 아닌가요? 뭐가 당당해서 SNS에 올리고 영원히 삭제 어쩌고 하는거 보니 별로 그 결정에 대해 본인이 부족했던 부분에 대한 반성이나 마음아픈 어려운 결정이었다는 부분은 전혀 찾아볼 수 없고 '단호한 훈육을 결정한 나' 에 심취하신 것 같은데 하여튼 전반적으로 저는 납득이 가는 그런 상황이 아니에요. 큰 잘못 하면 게임 계정 삭제할 수 있다고 보고 참교육이 가정에서부터 이루어져야 하는것 맞는데 글 전반에서 묻어나오는 어른 위주의 사고방식이 아주 쎄~ 합니다.

부모가 SNS 에 과장된 어휘를 사용하면서 가정사를 늘어놓는 건 참 별로라는 이야기는 동감합니다. 숙제 같이 하는 건 초등 저학년 정도까지지 일정 나이 되면 자율을 어느 정도 줘야되고, 이걸 안 하면 자기주도학습이 아니라 부모주도학습이 되버립니다... 보통 중딩 쯤 되면 학원도 본인이 고르기도 하고 자율적으로 공부하게 되는 시점이고 부모는 약간 한 발 물러나는 게 일반적입니다. 사춘기에 부모가 통제하려 들면 더 망가지는 경우도 많아서 학군지에서도 아이를 잘 안 건드리고 자율을 어느 정도 주는 시기가 있어요. 그럴 때 SNS 나 게임 등 관련해서 트러블이 종종 생깁니다. 아이가 스스로 자기 관리/자기 통제를 배우는 시기고 그 때 절제가 잘 안되면 이런저런 이벤트가 생기는 거죠. 남의 지갑에 손 댄 것의 경중 판단이 다양할 수 있다고 보는데, 도벽의 가능성이 보인다면 가볍게 보다간 큰코 다칩니다...

도벽 부분만 짚자면 도벽을 중하게 다루는것과 로블계정 삭제하고 SNS에 올리는것과는 하늘과 땅 차이가 있습니다 도벽이라는 충격적 일이 발생했을때 부모가 무슨 대화과정을 통해 자녀가 그런 잘못된 행동을 했는지에 대해 심도있게 듣고, 무엇이 잘못되었나 시간과 노력을 들여 훈육하고, 반성 및 재발 방지를 위해 자녀 스스로 향후 어떠한 노력이나 희생을 하겠다 결정하게 하거나 하는 해결을 위한 중간 노력과정을 아무것도 찾아볼 수 없죠. 도벽을 가볍게 보라는 말이나 뉘앙스는 전혀 주장한바가 없고요 오히려 로블 계정삭제 땡 하고 약속은 약속이야 하는게 이 문제에 대해 지극히 편의주의적 접근입니다. 이렇게 무시무시한 일을 정말로 중요하게 여긴다면 더 많은 시간과 노력을 들여 대체 이 일이 왜 발생했고, 로벅스 결제를 그렇게 해야만 했던 이유가 무엇이었는지 등등 문제의근본을 찾고 자녀 스스로 반성과 행동을 이끌어내야지 이걸 도벽을 가볍게 보면 큰코다친다 정도로 단순히 생각하시면 안되죠. 공부 당연히 자율을 줘야죠. 부모가 공부 대신 해줍니까? 근데 일주일간 학습지 밀리는것도 모르고 청천벽력 어쩌고 하는건 자율이라는 말로 포장이 안돼요. 그냥 아예 손 놓고 있었다고밖에 설명이 안되는 빠져나갈 구멍이 없는 무책임인데요.

과정이 선생님이 추정하는 것처럼 단순했는지는 저는 본문만 보고 판단할 자신이 없기 때문에 미리 재단을 하지 않겠다. 정도로 정리하겠습니다. 남의 집 애들 훈육하는 거 제3자 입장에서 왜 저러지? 해도 막상 그 애하고 부모 얘기 다 들어보면 그래서 그랬구나 하게되는 케이스가 대부분이었습니다. 일주일 학습지 밀리는 거 모를 수 있어요. 부모가 숙제 검사하는 걸 엄청 싫어하는 시기가 있어요 또...

그래요? 저는 부모가 이모양이니까 자녀가 이모양이구나 하는 케이스가 대부분이었거든요 숙제검사 싫어해 일주일씩이나 모를수있다는 좀 구차해보이는 영역까지 가는것 같네요. 한두시간씩 옆에 붙어서 숙제 같이해주는것도 아니고 그냥 매일 학교에서 있었던 일 묻고 숙제나 해야할 일 대화하는 하루 10분만 있어도 될 일인데, 그 정도도 안하는 부모가 뭔 약속이 중요하네 어쩌네는 대단해서 5년간 키워온 로블계정을 삭제한 에피소드를 SNS에 올리는 비정상에 가까운 행동을 어느 핑계로 납득해야 할지 모르겠습니다 전

본문에 숙제 물어봤다잖아요. 했다길래 믿고 있다가 나중에 학원에서 피드백 받은 거고요. 숙제 검사 싫어함 -> 오케이 알았어 대신 스스로 잘해야 된다 믿는다 가끔씩만 확인할게 -> 찐빠남 별로 특이할 거 없는 일반적인 과정입니다. 숙제 스스로 한다고 하는데도 개입하는 거 전문가들은 하지 말라고 합니다. 아이가 스스로 하고 부모가 그거를 믿어주는 게 자연스러운 자기주도학습으로 넘어가는 과정이에요. 그리고 전문가가 말하고 자시고 사춘기 때는 어차피 되지도 않아요. 저는 반대로 고학년 되서도 숙제를 일 단위로 체크하는 걸 애한테 관철시키려면 대체 얼마나 통제를 하는거야 라는 생각이 드는데요?;;;;; 학군지 최상위권 애들 부모들도 그정도로 체크하지는 않아요.......

학군지 최상위권 부모가 숙제 매일 체크 안한다는건 어디서부터 지적해야할지 감도 안오고요..(대체 이건 무슨..;) 최상위 어쩌고가 아니어도 가정에서 학습진도 체크하는건 그냥 지극히 당연히 학교든 사교육이든 부모에게 역할분담을 부탁하는 기본중 기본입니다. 학습지나 태블릿 잠깐 들춰보기만 해도 했는지 안했는지 아는걸 무슨 핑계가 가능하죠? 그리고 이 부모가 그냥저냥 자녀 호되게 혼냈다 뭐 이런 에피소드면 부모 역할에 대해 꼬치꼬치 따질일도 없죠. 자녀 인생에 무척이나 소중한 것을 잔혹하게 영구히 부숴버릴 정도로 단호한 수단을 결정했다면 그에 상응할 정도로 부모 역할에는 충실했나 점검이 필요하는건데 거기에는 온갖 핑계가 덕지덕지 지저분하네요?

선생님, 일단 본문 부모도 훈육에 관해서는 정상범주일 수 있다라고 얘기하는 거지, 제 훈육 방식하고도 다른데 마치 제가 그러는 것처럼 '핑계'라는 단어를 사용하면서 공격하시는 건 매우 부적절하고요. 본문의 부모에 대해서 공격적인 반응을 보이시는 것도 제가 보기엔 무례하다고 생각합니다. 관종기질이 심해보이고, 가정사를 올리는 건 좀 그렇지만, 그 이면에는 치열한 고민과 대화가 있었을 거라고 생각합니다. 사실 대부분의 부모가 그러니까요. 그냥 어떤 부분은 아쉽다 정도만 했어도 댓글 안 달았을 것 같고요. 저도 학군지 부비적대며 들어와 있지만, 아이 아빠 치고 아이 공부에 개입을 많이 하고 교육 정보도 많이 공부하는 편입니다. 굳이 숫자로 따지자면 아빠들 중에는 자녀 교육 관심도로 상위 10% 넉넉히 들어갈 것 같고요. 다행히 우리 애들이 사춘기는 아직 안와서 와이프와 반씩 나눠서 숙제는 아이와 '같이' 하고 있습니다. 애가 누구랑 노는지 친구들 누군지 이름도 얼굴도 다 알고 뭐 좋아하는지 누가 누구한테 연애 감정 있는지 이런 시시콜콜한 것도 알고 있고요. 선생님 기준으로도 넉넉하게 아이를 잘 챙기는 아빠라고 판단하실 거라고 생각합니다. 하지만, 애를 붙잡고 할 수 있는 시기는 한정되서, 자율로 넘어가는 시기가 있고 저희도 그 과정 중에 있습니다. 이건 어떤 집이나 다 고민하는 부분이고 보통 숙제 같이 하기 싫어함 (저희는 여기 단계 시작되고 있음) -> 숙제 검사 싫어함 -> 자율로 전환하면서 부모와의 약속을 지키는 방식으로 넘어감 이런 과정으로 갑니다. 대치동식 교육에서는 애들이 부모가 같이 공부해줄 수 있을 때 (애들이 거부안 할 떄) 진도 최대한 뽑아주고 사춘기 오면 자율로 좀 풀어주고 고등학교 때 다시 수행평가 달린다 가 요즘 메타입니다. 당연히 아이, 부모 상황마다 다르니 일률적으로 볼 순 없습니다만, 자율로 넘어가는 시기가 있다는 건 대체로 공통적이고, 고등학교 때까지 쉬지 않고 타이트하게 통제하는 케이스는 학군지에서도 보기 드물다... 까지는 팩트라고 봅니다. 저도 잘 훈육 (공부 뿐만 아니라 인성, 자율이 잘되는) 잘한 집들 조언을 요청하고 여기저기서 정보를 얻는데, 애들 자율학습 잘 되는 애들이 부모와 사이도 더 좋고 성과도 더 좋습니다. 통제하고 컨트롤 하는 집들이 오히려 싸우고 지지부진한 경우가 많아요. 어떤 집은 아예 이제는 숙제고 뭐고 학습 개입 전혀 안하는 데 학업은 최상위권인 집도 있고요.

대부분의 부모에서 벗어나는 폭력에 가까운 비정상적인 훈육수단을 SNS에 전시해놓고, 대부분의 부모와 같은 치열한 고민과 대화는 있었을 것이라 아름답게 선해할 근거를 행간에서 도무지 찾을수가 없는데(오히려 반대정황은 수두룩함) 그걸 근거없이 반복주장하고 계시니 저도 안 달 댓글을 다는것 같고요 선생님 자녀는 선생님의 사랑과 관심으로 잘 훈육하고 계시리라 생각하고 자율과 관리감독을 잘 저울질하리라 생각합니다. 근데 그걸 여기서 왜 말씀하세요? 제가 아이들은 쥐잡듯이 잡아야 한다고 하길 했나요, 자율성이 필요 없다 하기라도 했나요? 관련이 있는 이야기를 하세요. 지금 본문의 사례에서 저런 무시무시한 수단을 동원할 정도로 자녀 교육에 대해 부모역할 잘한거 없다는 이야기를 하고 있잖아요. 선생님이 핑계를 댄다는게 아니라 그 부모가 핑계댈 구석이 없다는 이야기고요. 선생님이 그 부모 입장에서 그럴수 있다 자꾸 옹호하시니 그 부모의 궁색한 변명을 반박하는거지 건강하게 자녀 잘 기르시는 회원님의 자녀교육에 대한 공격이 아니니 오해마시기 바랍니다.

하이퍼나이프 님// 숙제 검사 관련해서 '방치' 취급을 하셨기 때문에, 자율 학습 이야기를 한 겁니다. (학습진도 체크를 기본중의 기본이라고 하셨으니...) 그래서 충분히 아이에게 관심을 쏟는 가정에서도 숙제 검사는 드문드문 하거나 안 할 수도 있다는 이야기를 한 것이고요. 저는 아이 학습에 개입을 많이 하는 편이지만, 그럼에도 다른 가정에서 개입을 적게 하는 케이스가 문제는 아니라고 생각한다는 배경과 함께 말씀드리려고 댓글이 길어졌습니다. 꼭 저를 대상으로 공격한 게 아니시더라도, 아이 훈육에 대해서 이야기하다보면 부모와 아이는 고민이 많고 치열한데, 제3자가 쉽게 재단하는 케이스를 봐와서, 그런 경계심이 있었을 수도 있겠습니다.

몽키매직 님// 걍 븅신짓에 가까운 에피소드를 SNS에 올려 전시한것부터 자녀교육에 대한 치열한 고민과는 백만광년정도 떨어져 있으니 저에겐 가치판단이 매우 쉬운일입니다. 잘잘못에 대한 평가는 겉으로 드러난 행동으로 평가할 수밖에 없습니다. SNS에 이걸 올린 행동 자체, 그리고 올린 글에서 드러나는 안좋은 행동들. 그럼에도 남모를 사정이 있을테니 이 부모를 함부로 재단하지 말라고 하고 싶으신가요? 애초에 SNS에 이런걸 올리지를 말라고 하세요.

집안일 시시콜콜 sns올리는거 정상으로 절대 안보이긴 합니다. 좋은 얘기도 아니구요. 나중에 아니 지금도 아이가 볼 수도 있을텐데요.

부모 만의 관점에서만 쓰여진 글이라.. 뭔가 적지 않는 내용도 있을거 같고 그러네요..

국민학교 2학년때였나 공부 안하고 만화책 본다고 어머니가 마당에 전부 내놓고 다 태워버리셧을때가 생각나네요 그때는 참 충격이 컷는데 그래서 지금은 ebook으로 봅니다?

올바른 훈육에는 시간과 노력이 매우 많이 필요하죠. 저 행동이 100점짜리 훈육이 아닌것은 분명합니다. 아이가 트라우마 생길 가능성이 높고 반항심때문에 더 큰 문제를 일으킬수도 있어요. 아이가 저렇게 하기 전에 분명 조짐이 있었을 거고 그걸 미리 캐치해서 충격을 훨씬 적게 주면서 올바르게 훈육할수 있는 방법이 있었을것입니다. 하지만 현대 사회의 부모들은 매우 바쁜 경우가 많죠. 혹은 하고싶었는데도 진짜로 능력이 부족할수도 있습니다. 그런 상황에서의 피치못할 훈육방법으로는 어쩔수 없이 저렇게라도 해야 한다고 봅니다. 다만 부모가 더 나은 훈육을 할수 있었는데도 자신의 게으름이나 이기적인 이유 때문에 저런 방법을 골랐다면 부모잘못이라고 봐야죠.

정말 큰 잘못이면 삭제해도 되는데 저정도면 현실 처벌 수준보다도 빡센거 아닌가요? 소액절도 초범은 생각보다 처벌이 가볍더라고요. 어렵네요. 미래를 본다면 바늘도둑이라도 쎄게 잡으려는 부모입장이 이해가 안가는것도 아니고... 그러나 하이퍼나이프님 같은 윗 리플들 읽어보면 또 일리가 있기도 해서.

음... 비슷한 스타일로 SNS하시는 분 생각나서 좀 쌔하네요 굳이 저런 가정사를 올릴 필요가 있을까요?

자기 행동에 대한 책임을 지는 법도 배울 필요가 있습니다. 현재 학교 현장에서 많은 부분 가정에서 그게 안된 상태로 학교를 오다보니 문제가 나는 경우가 많거든요. 자기 행동에 대해 책임을 짓는 것을 학습하야 해요. 아이 전체 인생을 봐서라도요.

마음 안 아프고 신나 보이는데 SNS 올릴거 생겨서

강한 처벌이 필요하다는건 알겠는데 5년 키운 게임 계정 삭제 ( 로블록스는 잘 모르지만...) 는 그래도 필요 이상으로 너무 강한 처벌이라고 생각합니다. 이거 아이한테 그리 좋은 영향일 지 모르겠어요. 취미 관련해서 뭔가 잘못을 하면, 그 취미를 앞으로 영원히 못한다? 이런 건 어른도 좀 어렵지 않나...

자식교육은 각자 부모의 방식이니 옳다 그르다를 판단할 수는 없습니다. 하지만 애가 한 그다지 자랑스럽지 못한 행동들을 주저리주저리 SNS에 올리는 건 그냥 자기 허영 채우려고 자식 팔아먹는거죠. 만약 아이가 저 글을보고 마음아파하면 본인 SNS 계정은 삭제하실건지 저 분께 묻고 싶네요.

저는 육아를 잘 모르긴 하지만 비가역적인 방식으로 벌을 주는건 좀 별로라는 생각이 듭니다. 예를들어서 힘들고 아픈 체벌을 받는다 해도 그 벌은 어쨌든 끝나고 일상으로 돌아오잖아요. 맞아서 엉덩이에 멍이 들어도 시간이 지나면 없어지죠. 로블럭스를 일주일간, 한달간 금지할수 있고 그 기간동안 고통스럽겠지만 그 기간을 버티면 다시 돌아오고요. 5년간 키운 계정을 삭제하는건 그건 다시는 돌이킬수없는 거라 (심지어 돈으로 같은걸 살수도 없는) 마치 때리는걸 넘어서 신체를 훼손하는 형벌 느낌이랄까요? 트라우마도 좀 클것같고 원한이 쌓일것같은 느낌이라... 참 어렵네요.

근데 로블록스 계정 삭제하는게 다른 온라인게임 삭제하는것만큼 치명적이지는 않지 않나요? 제가 아는 한도내에서 로블록스는 매번 새로운 게임 들어가서 하는 유즈맵 같은 느낌이었는데 말이죠.. 아바타 꾸미기라던가, 충전해둔 가상화폐(로벅스), 친구목록 정도가 문제라고 알고있는데.. 보통 온라인/모바일게임계정 삭제할때 느끼는 좌절감과는 좀 다르지 않나 싶습니다.

샌드박스형 게임이라 생각하시는 게 맞아요. 그게 댓글 온도차의 이유 인 것 같기도 하고...